среда, 19 августа 2015
Есть такое понятие - Химия. Это когда ты умом понимаешь что ничего не чувствуешь к этому человеку, да и сердце вообще молчит. А вот видишь его и не можешь себя контролировать. Ты не можешь понять своё поведение. Тебе хочется накинуться на этого человека и целовать его, быть с ним. В тот же момент ты не хочешь этого, так как разум и сердце этого не хотят.
Такая химия происходит со мной уже 3-й год.
Сначала я думала что я влюблена в него, потом что просто нравится. Сейчас же я понимаю, что ничего к нему не чувствую. Меня просто тянет к нему. Я просто хочу, что бы этот человек меня обнял и все. С ним я делаю то, что не делала с другими.
Меня это так бесит. Я могу быть безумно влюблена, но когда вижу этого человека, я не могу не обнять его. Пусть и по-дружески.
Я очень рада что видимся мы не часто, и наедине, так же остаемся не часто.
Эта химия, она меня бесит, и я ищу способ от неё избавиться, но мне все же так хорошо в его объятиях.
Я рассказываю это тебе, потому что знаю, что ты не расскажешь не кому. За это я тебя и ценю.
Такая химия происходит со мной уже 3-й год.
Сначала я думала что я влюблена в него, потом что просто нравится. Сейчас же я понимаю, что ничего к нему не чувствую. Меня просто тянет к нему. Я просто хочу, что бы этот человек меня обнял и все. С ним я делаю то, что не делала с другими.
Меня это так бесит. Я могу быть безумно влюблена, но когда вижу этого человека, я не могу не обнять его. Пусть и по-дружески.
Я очень рада что видимся мы не часто, и наедине, так же остаемся не часто.
Эта химия, она меня бесит, и я ищу способ от неё избавиться, но мне все же так хорошо в его объятиях.
Я рассказываю это тебе, потому что знаю, что ты не расскажешь не кому. За это я тебя и ценю.
понедельник, 16 сентября 2013
01:30
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 21 марта 2013
наверно вы могли заметить, или нет, не помню писала ли я, я очень боюсь потерять своих друзей. Но все мы поступили в вузы, и связь как-то пропала. Я тоже в этом частично виновата, и я себя не оправдываю, и их не виню. Просто мне нужно кому-то выговориться... просто когда смотрю фотки, вижу что они собираются, гуляют, веселятся, а я об этом узнаю много времени спустя( и мне не много обидно... возможно я их уже потеряла, или на пол пути к этому... ну просто они такие классные и с ними так хорошо...я просто запуталась. а самое плохое, что я не могу им об этом сказать, у меня просто не хватает смелости. Наверно в этом вся проблема.
четверг, 14 февраля 2013
Сегодня была в кино с сестрой и ее парнем. Было очень весело, мы фоткальсь в кабинках для фото. Я так дано хотела это сделать, и теперь у меня есть серия прикольных фоток) А теперь я ем пончик) день удался, и единственное что может испортить это все дак напоминание о Дне все влюбленных. А теперь я вас покидаю ибо парень сестры хочет свой комп) Всем удачи в день всех влюбленных)(как истинный фореве элон, удаляюсь в мир компьютерных игор)
воскресенье, 10 февраля 2013
Вчера-сегодня была на дне рождения у подружки. Было весело, и это не из-за алкоголя, а потому что мы такая компания, нас может накрыть просто так. Мы играли в игру правда или действия и пошли очень деликатные вопросы от которых я начала вспоминать прошлое, и это было не самый лучший момент из жизни. Мне стало не по себе у меня начались приступы паники. Они даже не поняли что это и начали меня тролить, я ушла в другую комнату что бы не на людях, они же этого не поняли. Моя подруга сказала что это жестоко и зашла в самый пик приступа паники, когда я уже не могу просто сесть и успокоиться, у меня начинается истерика и слезы. Уточню мои друзья не знали что произошло в детстве. И тут я не смогла, меня прорвало. Я не смогла сдержать все в себе как обычно я это делала. Я все ей рассказала. На самом деле я боялась поднять голову, ибо думала что увижу в её глазах непонимание или неприязнь и т.д. Но в них было сочувствие. И она просто обняла меня сказала что я не в чем не виновата, а я просто плакала.Это то что мне нужно было, рассказать об этом кому-то что бы мне стало легче, что бы я смогла забыть все. И мне стало легче. А еще мне сказали что я очень добрая, и это меня очень удивило Я и Добрая! Но им видней) В остальном ДР прошел нормально.
Сидели мы до 6 утра. Потом мы пошли по домам. Я шла с тем что не помнит Рождества, или просто говорит об этом мне. Не важно. Я на прямую спросила у него, наверно надеялась, что он ответит не так. Но та же фраза повторилась в душе я была разбита, а на лице расплылась улыбка и фраза :"Отличненько!" и я побежала домой. А сейчас я пытаюсь приготовить кекс родителям, как извинение за то что я склерозная дочь!
Сидели мы до 6 утра. Потом мы пошли по домам. Я шла с тем что не помнит Рождества, или просто говорит об этом мне. Не важно. Я на прямую спросила у него, наверно надеялась, что он ответит не так. Но та же фраза повторилась в душе я была разбита, а на лице расплылась улыбка и фраза :"Отличненько!" и я побежала домой. А сейчас я пытаюсь приготовить кекс родителям, как извинение за то что я склерозная дочь!
суббота, 09 февраля 2013
сейчас во мне боряться две меня, быть той что я есть сейчас или стать прежней, пофигисткой, пацанкой и т.д. теперешняя я особо не отличается от прежней, но это более мягкий( если так можно сказать) вариант. Он более подходит для маминой точки зрения. Но вот мне это уже надоело, вечно эти фразы что я девочка и т.д. И что мне с этого, я что виновата в этом? Просто мне так проще, проще быть пацанкой чем пытаться стать девушкой, которой все хотят меня увидеть. Почему всем так важно подогнать меня под эти стереотипы? Единственное спасение это друзья, они все равно какая я, главное что это я. (я в это верю, ибо от них я не слышала подобных фраз)
суббота, 02 февраля 2013
Возможно, Вам интересно как прошла встреча выпускников. Дак вот, прошла она вполне ожидаемо, мы посидели, по смотрели концерт и разошлись по классом. Из моего класса было так "много" людей, аж 6. Но ни в этом вся трагедия. Я очень надеялась, что они все хоть не много изменились. Некоторые - да, а вот некоторые остались теми же, где-то как в 5-6 классе. Остальная часть вечера проходила под лозунгом - "бухать пока есть силы или деньги!", и я в принципе не удивлена. Все осталось как прежде. Ну это ладно, но сколько ума нужно иметь, что бы украсть 2 огнетушителя? После этого мне не хотелось с ними быть. Честно говоря я думала, что будет не много по другому. Но это не возможно. И чувствую, что я вообще не хочу больше ходить на что-то подобное со своим классом. я просто хочу Я ничего уже не хочу!
пятница, 01 февраля 2013
И вот моя сессия уже закрыта, я сижу дома и пытаюсь прокрутить все события за это короткое время. И я поняла только одно, сейчас я не хочу быть дома, куда угодно не сюда. Как бы я не улыбалась, как бы я не говорила всем что я скучаю, это просто лож. И меня это даже не пугает. Нет это не значит что я люблю свою семью, нет, просто дом это не то место куда я сейчас хочу попасть. Завтра встреча выпускников, и я одновременно хочу там быть и не хочу. Как-то странно, ибо еще вчера я хотела там быть, я хотела показать всем как я изменилась, но сейчас я думаю - изменилась ли я вообще? И что я вообще ожидаю от этого вечера, что все скажут:" Вау, ты так изменилась, что я тебя не узнала!" Нет этого я не жду, и не жду что со мной начнут общаться те кто этого не делал в школе. Наверно я просто хочу вырваться от сюда, просто куда-то сбежать. Вот только бежать некуда!
суббота, 26 января 2013
видимо я становлюсь старше, ибо мои взгляды на некоторые вещи поменялись, они стали более реальными. Они соответствуют нынешнему, я больше не путаю их с мечтами. Но почему мне стыдно за все мои действия?
понедельник, 21 января 2013
С днем Объятий вас мои читатели. Надеюсь у вас есть кого обнять, если да, то обнимете их просто так, что бы им было приятно. Жаль сейчас я не могу обнять человека который у меня в душе. И по этому я не хочу лить сюда какие-то сопли. По этому все завтра)))
суббота, 19 января 2013
я постаралась все забыть, но я так и не смогла этого сделать. наверно потому что я этого не хочу. я хочу окунаться в эти воспоминания и потеряться в них.но вот проблема - я не могу набраться смелости рассказать об этих воспоминаниях человеку который не посредственно их главный участник.
Listen or download 5nizza забери меня к себе for free on Prostopleer
Listen or download 5nizza забери меня к себе for free on Prostopleer
среда, 16 января 2013
ну вот и первый экзамен, я просто в шоке.часть группы не допущена, часть на пересдачу. у меня 3 с натяжкой. по этому сейчас топлю свое горе в играх и еде( с такими темпами я стану большой и очень большой.
вторник, 15 января 2013
Я снова думаю про Рождество, про людей которые там были, вернее про одного. Почему я об этом вспоминаю, почему мне так приятно это вспоминать. Как же я хочу это забыть как этот человек. Тогда все было бы проще, я ничего не помню, он тоже. И все прекрасно. Но нет, я все помню, это как наказание, за что? За то, что я просто хотела быть счастливой? Нет, дак за что? Почему я помню, а он нет. Почему я не могу к нему подойти и на прямую это спросить. Почему я не могу сказать об этом друзьям, а вместо этого я пишу про это на дайриках?! Почему я так слаба? Почему каждый раз видя Никиту я чувствую только одно, то что я последняя сволочь?Почему я не могу быть хорошей, подходящей девушкой, почему я так жестока? Почему я ничего не учу, хотя жизнь дала мне столько примеров для этого. Почему я хочу к нему в объятия, почему именно в них мне так хорошо, спокойно?
наверно найдя ответа на эти вопросы мне станет проще, легче. Или я, снова, придумаю кучу вопросов для себя, что бы не было скучно?
наверно найдя ответа на эти вопросы мне станет проще, легче. Или я, снова, придумаю кучу вопросов для себя, что бы не было скучно?
понедельник, 14 января 2013
как жаль что за убийство дают 25 лет, вот почему при определенных моментах не дают так например 10 минут. наверно потому, что тогда бы все стали бы пользоваться этими моментами, но тогда людей было бы на много меньше, я бы их не боялась. но такого нет. и по этому я вынужденна мило улыбаться всем
воскресенье, 13 января 2013
02:23
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 12 января 2013
Я устала говорить в пустоту, знаю что не услышат. По этому я выбрала способ как это донести, возможно со временем я наберусь смелости и скажу это так, что бы все услышали. Но пока я буду здесь, посмотрим что с этого получится)
я провела много времени в раздумьях над тем, что происходит со мной, вернее что я с собой делаю. Дак вот, я поняла что большинство моих поступков основаны на каких-то чувствах.Видимо я по другому не умею. Я по пьяни целую парня, и помню все на утро, но мучает меня совсем не это - я задаюсь вопросом хочет ли он это помнить, ибо он говорит что ничего не помнит. Он действительно не помнит или не хочет помнить? Неужели я так легко себя виду?
Это только один пример из многих. Дак что же я с собой делаю, да Вы правильно поняли я до сих пор этого не поняла. Но радует что у меня еще есть время)
Это только один пример из многих. Дак что же я с собой делаю, да Вы правильно поняли я до сих пор этого не поняла. Но радует что у меня еще есть время)